zehn Minuten Fußballknirps

Wenn hier im Haus Fußball läuft, also wenn Deutschland spielt, dann ist Ausnahmezustand angesagt. Der Knirps ist da, warum auch immer, voll in seinem Element. Das Spiel hat kaum begonnen, da fängt er an ohne Punkt und Komma zu reden. Abgemacht war, dass er die erste Halbzeit sehen darf. Warum nur eine? Das frühe Aufstehen am nächsten Tag ist nicht der einzige Grund.

Damit ihr mal in etwa eine Vorstellung habt, wie das hier abläuft:

Der Knirps rennt den ganzen Tag die Nationalhymne trällernd durchs Haus. Wenn das Spiel endlich losgeht, sitzt er mit Trikot, Flagge und Popcorn vorm Fernseher. Kaum berührt der Ball den Rasen, eröffnet der Knirps den Kommentatorenwettstreit.

Hier ein zehnminütiger Auszug aus einem ganz normalen EM Qualifikationsspiel.

Spielt Reus mit?
Wo ist Schweinsteiger? Sitzt der denn auf der Bank? Guckt er zu? 
Wie viele Minuten hat eine Halbzeit?
Wo ist eigentlich der Großkreutz?
Und warum hat Marco Reus jetzt andere Schuhe an?
Jetzt sind sechs Minuten gespielt. Ich darf also noch 39 gucken.
Mama, weißt du noch, als der Thomas Müller bei der WM gegen Ghana so schlimm gefoult wurde und er dann so doll geblutet hat?
Mama warum spielt Podolski nicht mit?
Woher kommt der Schiri?
Der Reus kann jetzt wieder ein bisschen besser spielen, oder?
Ich darf jetzt noch 38 Minuten gucken.
Wieso war das jetzt Abseits?
Wer kriegt jetzt die Nummer von Lahm und Klose?
Bei welcher Mannschaft spiel der Rudy?
Der Neuer ist mein Lieblingstorwart.
Nur noch 37 Minuten
Was kostet ein Trikot mit vier Sternen?
Und was eins mit drei?
Der Özil ist so schlecht Mama, der hat bei dem Spiel gegen Brasilien kein Tor geschossen. Aber ein bisschen gut ist der schon. Sonst hätte der Jogi Löw ihn ja nicht ausgesucht. Weil der sucht sich ja nur die besten der besten aus. Aber die müssen aus Deutschland kommen.
Kann man auf das Trikot auch Sterne einfach drauf kleben?
Noch 36 Minuten
Hat Deutschland jetzt nur noch zwei Trainer?
Warum läuft Rudy nicht nach da vorn und passt zu Götze? 
Warum schießt der kein Tor?
Wie viele Menschen sind im Stadion?
Was singen die da?
Noch 35 Minuten, dann müssen wir aus machen.
Warum ist eigentlich das Maskottchen nicht dabei?
Wieso hat der einen Haarreif an?
Weißt du noch Mama, als der Marco Reus sich am Syndesmoseband verletzt hat?
Die haben da gegen Armenien gespielt. Der konnte nicht mit zur WM.
Hat der in der Zwischenzeit das Fußballspielen verlernt?
Müller. Warum ist der eigentlich so gut? Gegen wen hat der bei der WM alles Tore gemacht?
Noch 34 Minuten, Mama.

Und das ist nur ein Bruchteil der Fragen, die er in der eigentlichen Zeit stellt.

Und wehe Mama hat keine Antwort auf all diese Fragen. Und das als absoluter Fußballlegastheniker. Himmel.

Es hat schon seine Gründe, warum der Knirps nur eine Halbzeit gucken darf.